Samedi je suis allée chercher un livre à france loisir: "ne leur dites jamais.." de Joseph et Caroline Messinger. Savoir parler à ses enfants, ça s'apprend.
Les Messinger apportent de précieux conseils et analysent des fomules types pour que les mots ne soient plus sources de maux. quelques 200 fiches pourtrouver les mots justes, a bénéfice de vos enfants!
J' ai lu pour l'instant une petite centaine de pages et j'ai été rapidement conquie par ce qui est écrit, et je suis contente car je n'ai pas trops de défaut de language, par contre j'ai eu droit a pas mal de d'expression très déplaisante étant gamine, du genre, toute les expressions qui comparent les enfants entre eux.
C'est un livre qui ouvre les yeux sur pas mal de choses que l'on dit sans penser a leurs conséquences.

Coucou anéli, moi aussi j'ai ce livre et je l'ai lu entièrement . Il est très bien mais il a des choses à prendre et d'autre à laisser.
Il y a un passage qui m'a déplu fortement mais c'est mon avis personnel.

Il est écrit à la page 26 :

L'adoratrice d'enfant est une ogresse dans l'âme. Elle se repaît du contact de ce petit ange qu'est votre enfant mais lui fera souffrir mille morts, s'il fait le moindre caprice. Elle a des talents de tortionnaire dont vous êtes loin de vous douter. Si vous rechercher une nounou pour votre bébé, soyer attentif à son discours. Si elle vous affirme qu'elle adore les enfants, vous saurez dès à présent que vous faites face à une ogresse. Passez votre chemin sans vous retourner !

Je ne suis absolument pas d'accord avec ce passage :grr:

Pour quoi ou pour qui passons nous

Moi j'adore les enfants et je le cri haut et fort et jusqu'à aujourd'hui je n'en ai BOUFFE aucun, ni maltraité ni rien qui puisse entraver la bonne évolution psychologique d'un enfant.

Voilà, un petit coup de gueule sur ce passage qui m'a faite sortir de mes gonds. :grr:

Quand j'ai lu ce passage, je me suis dit :tient qu'à tel contre les asmat , puis en relisant bien bien et encor bien, je pense qu'elle s'adresse au personne qui utilise se mot à tout bout de champ. Personnellement , je n'ai jamais aimé les gens qui adore tout et rien, je me suis toujours méfiée d'eux.
Il est sûre que en temps que parent quelqu'un me dirait: j'adore les enfants, j'adore jouer avec eux, j'adore les regarder grandir, et quand nous allons à la promenade, j'adore les prendre par la main pour leur montrer les petites fleurs sur le chemin, et pour le gouter, j'adore faire la cuisine je leur fabriquer un gâteau tous les jours. Et j'adorerais garder votre enfant, il est si mignon , trognon comme tout, hein bébé on vas s'adorer ! Personellement je ne pense pas que je confierais mon enfant. Donc je pense que c'est pour les personnes qui tiennent se genre de propos, qu'elle a écrit ceci.

Pas lu, mais je dois dire que le passage de la page 26 cité plus haut ne me choque pas outre mesure...
Parce que j'ai été confronté à quelques personnes ( pas des assmat euh si en fait une , mais les autres, non )qui disaient adorer les enfants, mais qui le disait sur un ton comment dire...ça faisait "trop".
et effectivement, elle les adorent, mais de manière invasive à mon sens : toujours à quémander des bisous, comme si elles copmblaient un manque d'amour de leur vie affective.

Je précise, que j'aime beaucoup les enfants et que je n'ai vraiment rien contre les bisous.
J"adore quand un petit me prend la main ou veut me faire un calin.
je suis toujours présente pour un enfant pour qui voudrait du réconfort ou pour caliner un tout petit . pour les plus grands j'attends que ça vienne d'eux ( le calin ou la demande ).

Après, je ne m'éffraie pas de quelquun disant adorer les enfants : tout est dans la façon de le dire ( 80% du langage est non verbal chez l'humain, ne l'oublions pas).

Un autre livre du même genre très bien, qui nous fait gamberger sur les mots :
les mots sont des fenêtres ( ou bien ce sont des murs) de Marshall-B Rosenberg aux éditions La découverte.

J'ai presqu'en vie de dire que c'est idiot de vouloir ressembler à l'être parfait qui dit toujours des phrases sans accroc, sans épine !

On est des êtres humains, on n'est pas parfait !

Alors oui, il y a des phrases blessantes, mais la vie est blessante !

Si on enferme l'enfant dans une bulle, il ne saura jamais se débrouiller dans la vie car forcément il n'y aura que des méchants autour de lui !

Donc je ne suis pas trop d'accord avec ce genre de bouquins ! Il faut en prendre connaissance, certes, mais sinon, il ne faut pas non plus que cela devienne une bible !

Nous avons en tant que parents, un devoir de protection envers nos enfants, qui passe par les belles paroles, la valorisation ... Mais il faut aussi montrer nos faiblesses ! Et ça passe aussi par quelques mauvaises paroles ou gestes de temps en temps ! Et je ne pense pas que l'enfant puisse en pâtir ! En tout cas, sans dramatiser !

La vie nous malmène, et ele nos malmène de tous les côtés ! Ce n'est pas parce qu'on fait partie d'une famille qu'elle doit être irréprochable !

Et puis d'un enfant à un autre, on ne focalisere pas les choses de la même façon ! On interprête ce qui nous entoure à notre façon ! Et on se construit grâce à ça !

Et puis parfois, se faire un peu bousculer, ça ne fait pas de mal ! Tant qu'on ne tombe pas dans la maltraitance, dans "l'habitude" de la mauvaise parole ...

D'accord ( sur le côté faiut pas en faire une bible) et pas d'accord à la fois.
Bien sûr qu'on sera jamais parfait, et tant mieux!

Mais, on peut très bien montrer nos faiblesses sans bousculer l'enfant. Je veux dire que de toute manière, l'enfant devra composer ( avec ses parents, l'entourage, les rencontres...).
Il n'empêche que je fais attention à dire certains mots plutôt que d'autres parce que non seulement ils ne sont pas efficaces, mais en plus ils blessent alors quel intérêt de les utiliser encore?
je m'explique. Mon petit quand il avait un an a commencé à taper. oh ce n'était pas dans le but de faire mal. mais on ne savait pas "accueillir" ce truc là. on lui disait "aïe, tu m'as fait mal", s'ensuivait automatiquement qu'il se tapait lui ou se tapait la tête contre le mur.
Un peu déboussolée, j'ai demander conseil autour de moi et une amie bienveillante m'a mis sous les yeux le livre poser des limites à son enfant et le respecter de Catherine Dumonteil -Kremer.

Elle m'a aussi expliqué que les bébés étaient bons par nature et ne désiraient rien tant que de faire plaisir aux parents. Et lorsque je disais ma phrase " Aïe tu m'as fait mal" en fait le bébé prenait tout au pied de la lettre et se sentait culpabiliser. ( j'ai aussi appris que le tout petit enfant tape pour toucher, sans conscience de la force qu'il donne à son geste).
elle m'a dit d'essayer d'utiliser le "je" pour exprimer ce que je ressentais plutôt que le "tu".
et d'énoncer une généralité englobant la situation.
Ce qui donne" Aïe, j'ai mal quand je me fais taper" ou "stop arrête, je n'aime pas être frapper"" c'est interdit de taper".
ben je croyais que c'était du pipeau, du branlage de cerveau mais désemparée de voir mon fils s'autocogner, j'ai essayer. ça a marché dans le seconde!
Il n'a pas tout de suite arrêter de nous taper hein! non, mais il a arrêté instantanément de se taper!
Et rien que ça c'était un gra nd soulagement pour moi.
et à force il a aussi arrêter de taper( ça a pris du temps, c'est vrai, mais en classe, maintenant, la maitresse nous dit du bien de lui parce que c'est l'un des seuls qui ne tape pas les autres enfants).
Voilà mon expérience sur la force des mots.

j'en ai plein d'autres, expériementé avec des enfants, plus ou moins grands.

Il m'arrive encore de ne pas y arriver toujours mais en général, j'essaye d'exprimer MES émotions, mes entiments, sans mettre en cause les autres : j'assume ainsi mieux mes colères, mes frustrations, mes peurs, mes faiblesses, mais aussi mes joie.
Et je trouve que je me sens plus forte ensuite d'avoir su dire ce que je voulais vraiment que les autres ( hommes, femmes, enfants) entendent.

Mon enfant m'entend donc dire " j'ai eu peur". il sait que c'est une émotion, comme une autre ( on sait souvent dire mieux " je suis content"...quoique), il sait que je peux me tromper, etc.
Mes erreurs peuvent le déranger, ça oui, de le dire, ne change rien, il s'en rend compte très souvent de l'imperfection de sa mère. Mais du moins mes "traumatisme" ne vont pas s'etendre et devenir les siens.

un dernier exemple : quand je suis en colère je ne dis pas " tu m'énerves, tu ne respectes rien" ou ce genre de choses, mais " je suis énervée", " je ne me sents pas respectée quand tu fais ceci ou cela".

Les émotions, une fois exprimer chassent les tensions du corps.
le fait de me forcer à exprimer le pourquoi de ma colère fait que ça va mieux après.

Et celui à qui je parle peut trouver le moyen de résoudre la situation ( mais là, c'est une autre histoire, on entre dans le complexe processus du consensus...).